こんにちは、だいこです。
お腹を痛めて産んだ我が子も、生後2ヶ月目に入りました。
色々成長してきて、
笑い返してくれるし、目も見えてて、コミュニケーションがとれるようになってきた。
コミュニケーションが取れるようになると、それはそれはキュンキュンするし可愛い！
可愛すぎて、母乳もグングン出てくるから不思議。
でもね、
今までも何度か襲われた恐ろしい衝動…
泣き叫んで泣き止まない我が子を…
ラグビーボールの如く、投げ捨てたい！
床に投げつけて泣き止ませたい！
足を持って頭をブンブン振りかざして泣き止ませたい！(←死んじゃうから絶対にダメ！)
ああ〜。。。
私変なのかしら。。。
首もまだすわってないから、抱っこしてても首グラングランだし、
抱っこの体勢変えるのも首を支えながら、気を使ってやらなきゃだし、
肘から指先まで産後からずーっと痺れっぱなしだし。
でも、気がついたんだけど、そういう衝動に駆られる時って…
ほぼ自分の欲望を優先してる時だってこと。
この間も、
「夜ご飯食べ終わった〜！赤ちゃんまだ寝てるから今のうちに食器洗って、ご飯炊いちゃお〜ルンルン♫」
なんてご機嫌で食器洗ってたら、赤ちゃんが目を覚まして…
「あとちょっとで食器洗い終わるし、ご飯炊くのセットしとかないと明日食べるご飯無いし、どうにかしてやり遂げたい。よし！抱っこ紐ですあやしながらやっちゃおう！」
そう思ったんだよね。
食器洗いながら、お米洗いながら、適当に抱っこ紐であやしてたからか、
赤ちゃんは全然寝てくれなくて、
むしろ抱っこ紐の中でグニャングニャンに動くし、わたしのデコルテにオデコぐりぐり押し付けてくるし、
挙句の果てには動きすぎて抱っこ紐から落ちそうになるし…
もうそうなると私の頭の中もグチャグチャ。
蒸し暑い台所の熱気で更にイライラ。
一瞬、思わず、「もう！うるさいっ！！泣き止めっ！！」って心の中で思っちゃって…
ちょっと強めに抱っこ紐の中の我が子を縦に揺らしてしまったんだよね…
赤ちゃんもビックリしたのか、すぐに静かになったんだけど、
すぐに私は「やば！首座ってないのに、抱っこ紐で縦抱きの状態で、強く縦に揺すっちゃった！！首だいじょうぶかな！？急に静かになったけど、生きてるかな！？」と心配になった。
ちょっと心に余裕があれば、
食器洗いと、お米をとぐなんて、後回しにして、まずは赤ちゃんの寝かしつけに専念出来るのに。
でも、なんか毎日休みなく育児してるとその余裕が無くなる。
自分の時間がとれないからか、ふとした時に「何としてでも今これをやり遂げたい！」と強く思ってしまう。
結果、赤ちゃんに無理をさせてしまう。
それでギャン泣きされて疲れ果てる。
そして後で冷静になった時に「なんでまだ生まれたばかりのこんなに小さい赤ちゃんに、あんなに可哀想なことをしちゃったんだろう」と、
1人反省して落ち込む。
かなり落ち込む。
自己嫌悪になる。
育児をする自信がなくなる。
赤ちゃんを可愛いと思えなくなる。
可愛いと思えないから、触りたくなくて、抱き上げることが出来なくなる。
赤ちゃんがギャン泣きしててもそばにいるのに何もしてあげたくなくて、放置してしまう。
ひどい時は他の部屋に移動しちゃう。
そんな自分が嫌で悲しくなって赤ちゃんが泣いてるのに自分も声を上げて泣いてしまう。
10分位で気分を切り替えて、また育児に専念するんだけどね。
夫が家にいる時は「どうしたどうした⁈」って駆けつけてきてくれるんだけどね。
心に余裕があって、ちゃんと赤ちゃんと向き合って接する夫の優しい様子を見て、気持ちが落ち着く事も多い。
自分がいつ虐待してもおかしくないという事を、夫に話すようにしている。
話すことで逆に「絶対に虐待してはいけない」と自分に言い聞かせてる様にも思う。
とにかく週に一回はこんな事がある。
私がおかしいのだろうか？
世のお母さんたちはこんな風に思うことはないのだろうか。
毎日、常に我が子が可愛くて可愛くて仕方がない気持ちに包まれているのだろうか？
誰かに聞いてみたいけど、まだそれを聞く勇気は無い。
